Takie, na których sam sobie zatankuję paliwo? Dlaczego na każdym Orlenie, jeszcze zanim wygramolę się zza kierownicy już startuje gostek w czerwonym ubranku, bierze się za wykręcanie korka (a to święta rzecz!) i niepytany wyciąga pistolet od Vervy98, kiedy ja zwyczajowo hulam na zwykłej 95? Dlaczego za każdym razem muszę tłumaczyć gamoniowi, że jeżdżę na takiej i nie mam zamiaru wdawać się w jego teorie na temat oszczędności, spalania, mocy itd? Ja chcę tylko zatankować i zrobić to tak, jak się myje zęby czy oddaje stolec. Sam, bez pomocy czy towarzystwa.
Są lepsi - zajeżdżam na wałbrzyską stację Shella - ha!, a jakże - gościu wyskoczył, mało kapci nie pogubił i wyciąga NitroPowerShellSuperHeterodineGasolineFireStarter98.
- Do pełna?
- Nie, potrzebuję tylko 10 litrów i nie tej, i chcę sam.
- Ale wie pan: "moc, oszczędność, spalanie, przyspieszenie, smarowanie, ble, ble, ble"
- Przepraszam pana, spieszę się, niech pan zostawi ten korek w spokoju, sam odkręcę, przepraszam. - i wyjmuję pistolet od 95
- Szybki umyć?
- Nie, dziękuję
- Olej sprawdzić? Ciśnienie w oponach?
... Czuję jak mi ciśnienie skacze do 260/170
- K*RRWA! Czy ja wyglądam na blondynkę? Panie odczep się pan ode mnie, nie mam czasu!

Dobra - tankowanie gazu - czynność niosąca ryzyko, musi być pracownik z jakimś tam przeszkoleniem. I starczy!
Mało tego, wchodzę do kasy, a tam dwie kolejki, jak za Gierka za mięsem. No tak - zamiast osobnej kasy dla zgłodniałych Januszy i Grażyn, a osobnej dla tankujących, przy każdej serwują te posrane kabanosy w wacianej bułce. No i goście w ząbek fakturowani. Pół biedy jak klient jest zapisany w systemie, ledwie 5 minut i sru! Success! Jest faktura! Ale jakiś nuworysz w świecie ShellPaliwaZużelExtraLigaCymbergaja? Zdążyłbym wziąć prysznic, ogolić się, zaordynować depilację brazylijską i ujędrniającą maseczkę z czekolady i ogórków.

- Paliwo z trójki i Chesterfieldy proszę.
- Proponuję zapalniczkę.
- Nie dziękuję.
- Może kawę?
- Nie.
- A może płyn do spryskiwaczy?
- Mam P Ł Y N  D O  S P R Y S K I W A C Z Y !
- Kartę na punkty pan posiada?
- Nie! Czy ja stąd kiedykolwiek wyjdę?

Ale jak przypadkiem cię kierowco przyprze potrzeba tankowania w nocy, to masz dużą szansę napotkać pachoły blokujące wjazd pod dystrybutory. No bo zmiana zmiany, rozliczenie kasy czy co tam. Raz o północy, raz o drugiej -  róşnie. ZauwaĹźyłem, Ĺźe takich nocnych klientĂłw juĹź się nie traktuje po "amerykancku".

Przy okazji serdeczne kaktusy między pośladki projektantom obwodnicy w Ząbkowicach Śląskich - jak można było tak zaprojektować drogę, żeby ktoś, kto w tym mieście nigdy nie był, musiał na odcinku 200m rozegrać błyskawiczną symultanę szachową z Kasparowem, zgadując, jak dojechać na stację benzynową Orlenu? Odcinając przy tym starą drogę wjazdową i wyjazdową ze stacji? Dobrze, że kiedyś, kilka lat temu przez te Ząbkowice jeździłem, więc na czuja i oko z piszczącym z biedy "żydkiem" dojechałem.

Na stacji zamieszanie, bo fachowcy po kolei rozbrajali dystrybutory i coś tam gmerali w rurach i zaworach, ale... wjeżdzając zobaczyłem gościa w czerwonym uniformie i od razu wiedziałem, że mi nie odpuści, pomimo tego, że są tam cztery dystrybutory. Nie myliłem się - czekał, pomimo tego, że obok na stanowisku z rozbrajanym przez fachowców dystrybutorem miotał się jakiś wyleniały gość o sylwetce emerytowanego księgowego, w szkłach -15 dioptrii, z gargantuicznym wysiłkiem próbujący cofnąć auto i przejechać na drugą stronę dystrybutora.
Uczepił się mnie. Oczywiście Verva98...

- Proszę 95, 25 litrów, lecę do kasy. Które to stanowisko? Aha, OK.

W kasie:
- Nie mam czasu, paliwo z piątki. Nie jadam kabanosów, zapalniczki nie chcę, płyn do spryskiwaczy mam, nie piję kawy, gotówka, paragon, nie mam karty na punkty.
...


I nie jeżdżę seledinowym Fordem Focusem w różowe ciapki, a Octavią 2000 bienzin, mordę mam paskudną, włosów niewiele, ubieram się normalnie, nie chodzę publicznie w stringach, nie mam kurrwa na gębie makijażu, kolczyków w nosie, uszach, łechtaczce ( tej też nie mam) ani tatuaży - na klacie, na łapach, na dupie.


Czego oni ode mnie chcą? :-)