Zgrzesiu ty nie musisz robić tego testu...

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak
to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś homoś. Oznacza to, że nie
wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś
ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś homoś. Kot jest jak pies, tylko strasznie
homosiowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest
delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy
żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi
Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany
kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być
pewien, jesteś królem homosiów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla,
palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to
tylko trening do ssania El Dicko.
4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo
wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do homosiowego
związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy
klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś
ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie
zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak
smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach,
możesz tam również trzymać wiesz co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech
różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd
wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na
temu podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w
pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego F1,
NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem
jeansu).
7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś
homoś.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby
zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza
przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawi się jajkami.