Icek zapytuje ojca:
- Co znaczy śpiew chóralny?
- To ludzie, którzy śpiewają hurtowo.

"abc" <abc@wp.pl> schrieb im Newsbeitrag news:4f539acd$0$26694$65785112news.neostrada.pl...

Icek zapytuje ojca:
- Co znaczy śpiew chóralny?
- To ludzie, którzy śpiewają hurtowo.

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...


Taoizm - Zdarza się wdepnąć w psią kupe.
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: zdarza się wdepnąć w psią kupe.
Islam - Jeśli wdepniesz w psią kupe, to jest to wola Allacha.
Buddyzm - Jeśli wdepniesz w psią kupe, to nie jest to psia kupa.
Katolicyzm - Wdeptujesz w psią kupe, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w psią kupe, bo się obijasz.
Judaizm - Dlaczego w ta kupe wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w psią kupe, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w psią kupe, to niech to będę ja.
Zen - Czym jest psia kupa?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w psią kupe i nikt tego nie poczuje, to czy ona naprawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w psią kupe, nie przejmuj się to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w psią kupe - raduj się
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w psie kupy.
Hare Krishna - Równo w ...... Rama, rama, om, om....
Rastafarianizm - Sztachnijmy się ta psią kupa.
Hinduizm - Wdeptywało się już w ta pssią kupe.
Mormonizm - Wdeptywało się już w ta psią kupe i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w psią kupe. Co z tego? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci dlaczego wdeptuje się w psią kupe.

Siedzi Pan Jezus przed krzyżem i pali fajki.
Podbiega apostoł:
- Jezu ... turyści!
Jezus gasi szybko papierosa, rozkłada ręce i mówi:
- Przybijaj!


Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.


Ktoś tam z kimś postanowił urządzić wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza była udana, zwłaszcza, że nie brakowało napojów wyskokowych. Nad ranem skacowane towarzystwo budzi się przepite i spragnione, tyle że normalnej wody. Słychać wołanie:
- Hej jest tam kto? Wyślijcie kogoś po wodę.
Wtem z drugiej strony sali słychać zawodzenie:
- Tak, wyślijcie, tylko nie Jezusa!


Jezus na krzyżu, głowa spuszczona i krzyczy w dół:
- Spierdalać! Ale już! Noo, spierdalajcie!!!
Za chwilę krzyż się przewraca, a Jezus wypluwając piasek z ust:
- Tfu, tfu, pierdolone bobry!!


Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę klęczacą przed figurką i modlącą się. Ale nic tam, przygotował kościół do mszy i poszedł do zachrystii. Po mszy pogasił świece i inne takie i wychodzi, ale widzi tę samą babkę, jak dalej się modli. Podszedł i pyta:
- A co wy tu starowinko tak długo się modlicie?
- A bo mi ksiądz kazał 50 zdrowasiek do św. Piotra zmówić.
- Ale to jest św. Antoni...
Na to babka pod nosem:
- No kurwa mać, 47 zdrowasiek psu w dupę!


idzie Jezus po wodzie i wzdycha!
- Ojcze!!! ...daj popływać!

Wszedł Szatan - i stała się ciemność. Wszedł Bóg - i stała się jasność. Znowu wszedł Szatan - i znowu stała się ciemność. I znowu wszedł Bóg - i
stała się jasność. Nagle wchodzi Św. Piotr i mówi:
- Panowie, odpierolcie się od tego wyłącznika.

Jezus z Maryja szli przez pustynię z karawaną. Lecz napadli ich zbójcy, więc Maryja tak mówi:
- Dobrzy zbójcy. Puśćcie karawanę a nas za to zbijcie.
- Dobrze - zgodzili się zbójcy. No i oczywiście porządnie sprali Maryję i Jezusa. Jak już było po wszystkim, Jezus wstał i powiedział:
- Matkaaaa...! Ty jak coś pierdolniesz...